Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Музыкальный форум

Устами младенца

> Юмор

Юмористический форум.

 
Reply to this topicStart new topic
Устами младенца, все интересное и смешное...
weronicca
сообщение 3.2.2007, 5:40
Сообщение #1


$lAdkAia Me$t'

Группа: Форумчане
Сообщений: 390
Регистрация: 14.5.2006
Из: hh


Спасибо сказали: 5 раз(а)


не знаю есть ли такая тема,посмотрела вроде бы нет.так вот предлагаю расказывать истории с детьми будь то о своих или кто на за чужими наблюдал или в метро или же может о себе,не важно.вот например:

Сыну пять лет. Собирается в бассейн с тетей.
Она спрашивает:
- Ты плавать - то умеешь?
- Умею.
- По - собачьи?
С недоумением и укоризной:
- По-человечьи!


--------------------
dct xnj vtzy zt e,bdftn_ltkftn vtzy cbkmztt!
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
weronicca
сообщение 3.2.2007, 7:04
Сообщение #2


$lAdkAia Me$t'

Группа: Форумчане
Сообщений: 390
Регистрация: 14.5.2006
Из: hh


Спасибо сказали: 5 раз(а)


На одной из станций в вагон заходит большая дворняга и ложится по середине вагона. А напротив нее сидит маленький мальчик с дедушкой. И внук спрашивает:
- Дедушка, а собаки понимают человеческий язык?
А он ему отвечает:
- Да конечно.
На что мальчик ему в ответ:
- Значит собачка сейчас услышит свою станцию и выйдет!


--------------------
dct xnj vtzy zt e,bdftn_ltkftn vtzy cbkmztt!
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Karichka
сообщение 8.1.2010, 0:06
Сообщение #3


Прекрасная и неприступная

Группа: Gold Member
Сообщений: 4287
Регистрация: 2.11.2005
Из: Донецкая обл., Украина

Блог

Спасибо сказали: 1536 раз(а)


Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

Приходит маленькая девочка к маме и говорит ей:
- Мама, а правда, что детей всем родителям аист приносит в клюве?
- Да, конечно.
- А подарки нам Дед Мороз дарит?
- Да, а что?
- Ну, зачем мы тогда держим папу?


-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Егор, 4 года:
-Мама, кем я буду, когда вырасту?
-А кем ты хочешь?
-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
-Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:
— Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.
Лида:
— А можно кошачим кормом, красиво будет.

Одеваемся в садик. Дочь:
— Мама, а из-под платья будут видны колготки?
— Да.
— А сколько километров?


Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю...

Ваня строит планы на будущее:
— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...

Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.

Игорь (5 лет):
— Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
— Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?
— Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.
— Не поможет...

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?




--------------------
Life's biggest battles often are fought alone
My spirit brings me home
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Karichka
сообщение 8.1.2010, 0:33
Сообщение #4


Прекрасная и неприступная

Группа: Gold Member
Сообщений: 4287
Регистрация: 2.11.2005
Из: Донецкая обл., Украина

Блог

Спасибо сказали: 1536 раз(а)


Монолог в машине:
— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?

Едем с Андреем на машине. Андрей:
— Ой, а почему это мы подскочили?
— Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
— И мы его РАЗДАВИЛИ?!


Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года):
— Ментики смотрят документики!


Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку».
Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку».
— Папа, бежим! Мама поехала! — кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты.

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

— Папа, а сколько сантиметров весит джип?
— В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
— Ух, ты! Какой он длинный!

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!


--------------------
Life's biggest battles often are fought alone
My spirit brings me home
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Karichka
сообщение 8.1.2010, 2:47
Сообщение #5


Прекрасная и неприступная

Группа: Gold Member
Сообщений: 4287
Регистрация: 2.11.2005
Из: Донецкая обл., Украина

Блог

Спасибо сказали: 1536 раз(а)


Кушаем арбуз. Очень сосредоточенно, так как в нём много мелких семечек. Минут через 15 дочка глубокомысленно изрекает:
— Семечки — это такие маленькие тараканчики, только у них ножки поотваливались.


Кормлю младшую (2 месяца), она ест с закрытыми глазами. Подходит старший (9 лет):
— Мама, зачем ты её кормишь, она же спит!
— Ну, она ест и спит одновременно.
— Мам, ну вот тебе бы было приятно, если бы ты спала, а в тебя кто-нибудь котлеты запихивал?!

— Мам, а что едят волки?
— Они хищники, кого поймают, того и съедят. Корову могут, овечку...
— А лисички?
— Лисички курочек любят, зайчиков...
— А зайчики кого едят?
— Зайчики никого. Они не хищники, они травку едят, капусту грызут, морковку.
— А корову может зайчик загрызть?
— Нет! Он же маленький и добрый!
— А если много зайчиков очень сильно разозлятся, смогут?

Держу Ксюшу (2,5 года) на руках:
— Ксюша, что же ты такая тяжёлая?
— Я сухариков наелась.

— Мама, где наш веник?!
Я из комнаты:
— У меня. Зачем тебе?
— Я изюм рассыпала!
— Ну, подожди минуту, я сейчас его уберу.
— Мама, ну быстрее!!!
— Минуточку!
— Да, уже не надо. Я уже всё съела...

Возвращаемся с дочерью (4,5 года) из сада. Спрашиваю:
— Что кушали сегодня?
— ЗапИХанку.
На мой удивлённый взгляд, подтверждает по слогам:
— За-пи-ха-ноч-ку!

Разговор за обедом с дочерью (3 года):
— Машенька, ты чего насупилась?
— Я ещё не насупилась, ещё пол-тарелки осталось!


Женя (3 годика):
— Баба, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не ложи.


Когда нашему сыну было 4,5 года, говорит маме:
— Мама дай мне хлебушка, только не белого, а этого, ну чернокожего!

Ужин. Саша:
— Папа, передай, пожалуйста, кепчук.
— Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-
— Кет-
— -чуп.
— -чуп.
— Кетчуп.
— Кепчук.
Я:
— Ещё раз, кет-
— Кет-
— -чуп
— -чуп
— Кетчуп
— Кепчук
— Кет-
— Папа, я наелся. Спасибо!

Аня:
— Неправильно говорят, что суп хлебают. Это хлеб хлебают, а суп — супают.

Пятилетний Игорёша узнал, что дети берутся из животика и с ужасом спрашивает:
— И что, еда мне падала прямо на голову?

Юлия, 7 лет:
— А я замуж выходить не буду. Придёшь вечером с работы, а в холодильнике всё уже съедено.

За обедом...
— Ну как, супчик понравился?
— Очень!
— Может добавочки хочешь?
— Ни в коем случае!

Дочь приползает на четвереньках на кухню:
— Мяу! Мама, я — киска, и очень хочу кушать.
— И что же киска хочет покушать?
— Ну, давай рыбку, сметанку...
— Киска, ни рыбки, ни сметанки дома нет.
Грустно вздыхая:
— Ну, давай Вискас...


--------------------
Life's biggest battles often are fought alone
My spirit brings me home
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
гну
сообщение 6.11.2011, 21:13
Сообщение #6


mp3 maniac

Группа: Модераторы
Сообщений: 2397
Регистрация: 26.5.2005


Спасибо сказали: 1130 раз(а)


Расскажу про свою Олю. Она пока еще не очень хорошо говорит, поэтому приколов маловато. Но после ремонта выдала шикарнейший! Читаем Пушкина: "В чешуе, как жар горя, тридцать три...", Оля выкрикивает: "Дюбеля!". И в рифму вышло, понимаешь ли!


--------------------
Music is the key!
Go to the top of the page
 
   +Quote Post



Reply to this topicStart new topic

 



Сейчас: 17.7.2018, 2:05
Правообладателям, Claims Of Copyright Infringement,
Устами младенца - Музыкальный форум