Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Музыкальный форум

Женская логика

>  Полемика

Форум "Полемика"

2 страниц V   1 2 >  
Closed TopicStart new topic
Женская логика
PredatorXXX
сообщение 8.4.2011, 9:36
Сообщение #1


ЗАФЛУЖЕНЫЙ ПИСАТЕЛЬ

Группа: Форумчане
Сообщений: 2608
Регистрация: 17.3.2007
Из: Шымкент


Спасибо сказали: 243 раз(а)


Вот, собственно, откапал материальчик на данную тему




Несколько простых правил частного характера, при помощи
которых можно во многих важных случаях узнать, кто окажется прав в споре, основанном на женской логике.

1. Утверждение, оставшееся без возражения, является доказанным. Не играет роли, по каким причинам возражения не последовало. Например, если высказать подряд с большой скоростью 5 - 10 суждений, то можно с уверенностью сказать, что некоторые из них останутся без ответа.
Если за суждением следует оскорбление, то отвечают большей частью на оскорбление, а не на суждение, которое становится доказанным, если только ответное оскорбление не сильнее исходного. Отсюда ясно, что сила применяемых аргументов должна возрастать. Оставить свое высказывание без ответа можно, вовремя сбежав из комнаты, или, на худой конец, зажав уши. Последний жест должен быть проделан достаточно четко. Если вы, скажем, предварительно заткнете уши ватой, то ваша собеседница будет считать, что ее аргументы до вас дошли и остались без ответа. И спор выиграет она.
2. Та из спорщиц, за которой осталось последнее слово, выигрывает весь спор полностью. По этой причине возражения всегда направлены против последнего высказывания оппонентки.
Действительно, если оно опровергнуто, то достаточно прекратить разговор. Впрочем сделать это может оказаться непросто. Вторая причина, по которой следует сосредоточить свое внимание исключительно на последнем высказывании, состоит в том, что опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. икто не может дважды войти в одну и ту же реку. Точно так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее.
3. В женской логике каждое утверждение может быть не только опровергнуто, но и отвергнуто. Отвергая высказывание, вы признаете его бессмысленным и оставляете без внимания. Если вы отвергли последнее высказывание собеседницы, то ваше предпоследнее высказывание остается без ответа и, таким образом, доказано. Например, самые основательные соображения можно отвергнуть словами: "Ну и что?".
ОБЩИЕ СУЖДЕНИЯ И ОПРОВЕРЖЕНИЕ ПРИМЕРОМ
В женской логике, как в аристотелевской, существуют общие и частные суждения. Однако правило, согласно которому общее суждение нельзя доказать некоторым числом примеров, но можно опровергнуть одним противоречащим примером, не имеет места.
Если один пример не всегда полностью доказывает общее суждение, то два примера доказывают его во всяком случае. Большей же частью достаточно и одною примера. Аналогично противоречащий пример ничего не опровергает, так как он только один, а один пример ни о чем не говорит.
ПОВТОРЕНИЕ АРГУМЕНТА
В мужской логике мы привыкли к тому, что доказательная сила какого-либо аргумента не меняется при его повторении. Если теорема доказана, то сколько бы раз ни возникали сомнения, повторение доказательства их устраняет.
В женской логике доказательная сила аргумента при повторении его меняется по довольно сложному закону. Чаще всего она растет, но иногда и катастрофически падает.
Повторяя аргумент, следует каждый раз придавать ему новое словесное выражение. Особенно важно, чтобы оскорбления и ругательства, без которых, как известно, логическое рассуждение все равно, что вареники без сметаны, были каждый раз свежими. Если вы не соблюдаете это правило, то будьте уверены, что после второго или третьего повторения ваш аргумент будет отвергнут: "Ну вот, заладил одно и то же!".
Впрочем совершить эту ошибку могут лишь зеленые новички.
ПЕРЕХОД В ДРУГУЮ ПЛОСКОСТЬ
Этот параграф посвящен одной из важнейших способностей женской логики - переходу в другую плоскость. Это ее имеют в виду, говоря, что в женской логике дважды два - стеариновая свечка. Суть перехода в другую плоскость заключается в том, чтобы как можно менее явно изменить предмет рассуждения.
Разумеется, новую плоскость вы должны выбирать так, чтобы в ней могли легче доказать свою правоту. Сделав это, вы автоматически выигрываете весь спор.
В наиболее примитивной форме переход в другую плоскость имеет вид того, что римляне называли "кватернио терминорум", а русские обозначают пословицей: "в огороде бузина, а в Киеве дядька". В более развитой форме, вместо некоторого, весьма спорного утверждения вам с блеском докажут другое - бесспорное. Попробуйте возразить! Для этого придется возвращаться к давно отзвучавшим словам собеседницы, что, как мы видели, невозможно.
Следует заметить, что плоскость, в которой ведется спор, иногда меняется с весьма значительной скоростью. Цель подобного спора - выяснить, кто прав, а кто не прав - вообще, а не по какому-либо частному вопросу. Поэтому предмет спора не представляет для спорящих никакого интереса и легко утрачивается.
Так, например, легко может оказаться, что наиболее логичным ответом на высказывание "... а вот в Болгарии, на Золотых песках, песок еще вдвое горячее!" будет высказывание "А вот мы с МУЖЕМ были зимой в Бакуриани, так там вообще одни иностранцы..."
СИЛЛОГИЗМЫ
Одна из особенностей женской логики - отсутствие силлогизмов.
Оно свидетельствует отнюдь не о слабости мыслительных способностей прекрасного пола, а о силе этих способностей. Действительно, дело совсем не в том, что женщина не может сделать вывод из двух посылок, а в том, что она знает, что собеседница сделает этот вывод не хуже ее. Если вывод не устраивает собеседницу, то эта последняя успеет вовремя отречься и от большой, и от малой посылки, и вообще от чего потребуется. Если же вывод собеседницу устраивает, то нужно, не теряя времени, отрекаться самой. Соглашаться с посылками следует не безусловно,
а условно, говоря, например, "допустим" или еще что-нибудь подобное.


Полностью ]]>[ Гости не видят ссылок! ]]]>

Какие будут мысли?


--------------------
Жизнь меня сломала только в одном - она сломала мой характер. Если раньше я был оптимистом-романтиком, то теперь я эгоистичный скептик. А.С. Олегович
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Karichka
сообщение 8.4.2011, 23:36
Сообщение #2


Прекрасная и неприступная

Группа: Gold Member
Сообщений: 4287
Регистрация: 2.11.2005
Из: Донецкая обл., Украина

Блог

Спасибо сказали: 1536 раз(а)


"Правила" не читала, но пребываю в полной и непоколебимой уверенности, что их автор и составитель - напыщенный дурак. girl_flirt.gif

P.S. Это важно.
P.P.S. И бесспорно!


--------------------
Life's biggest battles often are fought alone
My spirit brings me home
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
PredatorXXX
сообщение 9.4.2011, 8:38
Сообщение #3


ЗАФЛУЖЕНЫЙ ПИСАТЕЛЬ

Группа: Форумчане
Сообщений: 2608
Регистрация: 17.3.2007
Из: Шымкент


Спасибо сказали: 243 раз(а)


Цитата
"Правила" не читала, но пребываю в полной и непоколебимой уверенности, что их автор и составитель - напыщенный дурак.


Вполне адекватная реакция со стороны прекрасного пола wink.gif


--------------------
Жизнь меня сломала только в одном - она сломала мой характер. Если раньше я был оптимистом-романтиком, то теперь я эгоистичный скептик. А.С. Олегович
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Злой
сообщение 9.4.2011, 9:02
Сообщение #4


Меломан

Группа: Форумчане
Сообщений: 316
Регистрация: 12.11.2009


Спасибо сказали: 222 раз(а)


Женская логика:
"Мне муж так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у нас дети".
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Karichka
сообщение 9.4.2011, 11:23
Сообщение #5


Прекрасная и неприступная

Группа: Gold Member
Сообщений: 4287
Регистрация: 2.11.2005
Из: Донецкая обл., Украина

Блог

Спасибо сказали: 1536 раз(а)


Цитата(PredatorXXX @ 9.4.2011, 7:38) *
Вполне адекватная реакция со стороны прекрасного пола wink.gif

Ура, возражений не воспоследовало! Артём срезался на первом же пункте. sarcastic.gif

Цитата
1. Утверждение, оставшееся без возражения, является доказанным. Не играет роли, по каким причинам возражения не последовало.



--------------------
Life's biggest battles often are fought alone
My spirit brings me home
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Karichka
сообщение 9.4.2011, 12:08
Сообщение #6


Прекрасная и неприступная

Группа: Gold Member
Сообщений: 4287
Регистрация: 2.11.2005
Из: Донецкая обл., Украина

Блог

Спасибо сказали: 1536 раз(а)


Цитата(Злой @ 9.4.2011, 8:02) *
Женская логика:
"Мне муж так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у нас дети".


Взаимоотношения полов - самые типичные ситуации:

Муж работает, жена-нет.
Домашние обязанности исключительно на жене. А как же?? Она же дома целый день отдыхает! Готовка-уборка-стирка-помывка-уроки-пелёнки-детские болезни - это же любимые женские занятия, иначе чего же она так замуж рвалась? И неважно, сколько муж зарабатывает и сколько сил тратит, на кнопильки компа нажимая,.. будьте любезны завтрак обед и ужин из трёх блюд, с обязательным наличием мяса, и вообще куда у нас деньги деваются?? А после работы обязан расслабиться с приятелями за цистерной-другой пивка, я что, на пиво не заработал?? Ну и что, что помада на лацкане, не нравится - свободна! Куда ты денешься?

Жена работает, муж - нет.
Он - невостребованный, непризнанный гений, далекий от примитивизма окружающего социума, ищущий себя, ну не нашёл пока, 10 лет - не столь большой срок и вообще, разве ты меня за деньги любишь?? А как же душа?? Меркантильная ты... Нет, я не могу пропылесосить - меня посетила муза, а громкие звуки её отгоняют. И приготовить еду я не могу - я по образованию филолог, а не повар, и вообще ты хочешь, чтобы твой мужественный мачо превратился в бабу?? Не бывать этому!

Муж изменяет, жена нет.
Он по умолчанию полигамен, да и вообще нет мужиков которые не изменяют, к тому же нужно убедиться, что ты ещё о-го-го, орёл! а жена? ну если все мужики одинаковые, какой смысл менять шило на мыло? Пусть радуется, что возвращаюсь-то я всегда к ней, потому что любофф. А вообще она сама виновата, не надо было полгода с одной прической ходить, хочется же разнообразия.

Жена изменяет, муж нет.
Ни в какие ворота не лезет!! Как Они могла? Мне?? пип-пип-пип! Да, я не изменял только потому, что у Меня и на одну-то не всегда потенции хватает, но кто об этом знает, кроме меня? Да, я имею право увлечься, но она же хранительница очага!

женщина завела роман с мужчиной на 2 года моложе.
Да ты с ума сошла! Ты подумала, а что потом? Ты же скоро состаришься, а у него-то всё спереди! Ему только одно от тебя и надо - перепихнуться, и то с большого перепою. Он у тебя на сигареты не стрелял? Нет? Молодец, хочет сразу по крупному тебя тряхнуть - оплатишь ему поездку на Кипр, он там быстро себе молодуху отыщет, нужна ты ему, ага..

мужчина завел роман с девушкой на 20 лет моложе.
Совершенно нормальная ситуация! И вовсе не за кошелёк она меня любит, а за то, что я умный, сексуальный, не надо на мою плешь коситься, и живот я вовсе не втягиваю, мне зачем? Меня и так любят.

у жены не эталонная внешность.
О господи! Ну почему ты не можешь быть такой, на какой я женился 18 лет назад? Где та стройная девушка? Тогда я говорил тебе, что у тебя угловатые ноги? Ну да, так себе были ноги, ну надо было как-то постараться, что-то сделать, мужчина любит глазами, ты же должна это знать, да, сейчас они не угловатые, а несколько полноватые. И грудь после 3-х родов повисла, ты потом не удивляйся, что я в твоем присутствии на других заглядываюсь, сама виновата.

женщина после ресторана соглашается на интим.
Кругом одни шалавы... куда катится мир? Я предложил, а она и согласилась, я-то ладно, мужик, а она? Видеть её больше не хочу...

женщина после ресторана НЕ соглашается на интим.
Динамо! Опять динамо! Нахрена ж я на тебя деньги и время тратил, ещё разговоры разговаривал, напрягался, даже до дому как положено довёз, а отдача где, а? Видеть её больше не хочу...

у жены появилось хобби.
Я не понял? Теперь ты несколько вечеров в неделю будешь делать то, что тебе интересно?? А разве Я тебе не интересен? А разве не самый интересный интерес - заботиться о любимом муже?? Всё... уходи к маме, мне не нужна жена, которая меня не любит..

у мужа появилось хобби.
Ну, здасьте! Должен же я расслабляться! Да. Именно каждое воскресенье, именно на целый день. А на неделе 3 раза по вечерам мы должны собираться и строить планы грядущей поездки - маршрут, снарягу, сколько ящиков водки брать.
Рыбалка – это тебе не курсы кройки и шитья.

у мужчины не эталонная внешность.
Да главное чтоб не пил, да не бил! А внешность для мужчины совсем не главное. Ничего страшного, небольшой сексуальный животик не дает мне самостоятельно обуться, ну так ты мне помоги, наклонись пониже, тебе полезно, а то я смотрю ты совсем раздалась - на 3 кило за год поправилась, непорядок.

семья распадается.
Я тебе, как порядочный человек, буду конечно платить 25% от своей "белой" зарплаты. Какие фрукты ребёнку? Бананы в минимальную потребительскую корзину не входят, не выдумывай. Вещи можно у знакомых брать, за пол-цены, лекарства? А он что, болеет?? Вот такая ты дерьмовая мать, не смогла нормально ребёнком заниматься, запустила!! Да ты на такую громадную сумму в 50 $ поди и сама ещё шиковать будешь, а я тебя кормить не собираюсь, у меня ещё 2 семьи попутно было, надо же и им что-то отсыпать, чтоб дети папку своего не забывали и всегда благодарили, а то мало ли - дефолт, голодная старость, а тут тылы есть

Муж зарабатывает больше жены.
А никто и не сомневался, что мужчина гораздо умнее женщины! И место женщины - кухня и койка. У тебя любимая работа и ты не хочешь её бросать? Знаешь что, давай не будем! Всем известно, что дело по душе обязан иметь именно мужчина, иначе он и не мужчина вовсе, а любимое дело женщины - это заботиться о мужчине, всё!

Жена зарабатывает больше мужа.
Это временно, просто тебе повезло. Тебя взяли по блату, а держат из жалости, кстати, раз ты теперь больше зарабатываешь - давай ты оплатишь детский садик, а то мне на новую сотку не хватит.


--------------------
Life's biggest battles often are fought alone
My spirit brings me home
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Злой
сообщение 9.4.2011, 12:32
Сообщение #7


Меломан

Группа: Форумчане
Сообщений: 316
Регистрация: 12.11.2009


Спасибо сказали: 222 раз(а)


Цитата(Karichka @ 9.4.2011, 12:08) *
Муж работает, жена-нет.
Домашние обязанности исключительно на жене. А как же?? Она же дома целый день отдыхает! Готовка-уборка-стирка-помывка-уроки-пелёнки-детские болезни - это же любимые женские занятия, иначе чего же она так замуж рвалась? И неважно, сколько муж зарабатывает и сколько сил тратит, на кнопильки компа нажимая,.. будьте любезны завтрак обед и ужин из трёх блюд, с обязательным наличием мяса, и вообще куда у нас деньги деваются?? А после работы обязан расслабиться с приятелями за цистерной-другой пивка, я что, на пиво не заработал?? Ну и что, что помада на лацкане, не нравится - свободна! Куда ты денешься?

Жена работает, муж - нет.
Он - невостребованный, непризнанный гений, далекий от примитивизма окружающего социума, ищущий себя, ну не нашёл пока, 10 лет - не столь большой срок и вообще, разве ты меня за деньги любишь?? А как же душа?? Меркантильная ты... Нет, я не могу пропылесосить - меня посетила муза, а громкие звуки её отгоняют. И приготовить еду я не могу - я по образованию филолог, а не повар, и вообще ты хочешь, чтобы твой мужественный мачо превратился в бабу?? Не бывать этому!

Муж изменяет, жена нет.
Он по умолчанию полигамен, да и вообще нет мужиков которые не изменяют, к тому же нужно убедиться, что ты ещё о-го-го, орёл! а жена? ну если все мужики одинаковые, какой смысл менять шило на мыло? Пусть радуется, что возвращаюсь-то я всегда к ней, потому что любофф. А вообще она сама виновата, не надо было полгода с одной прической ходить, хочется же разнообразия.

Жена изменяет, муж нет.
Ни в какие ворота не лезет!! Как Они могла? Мне?? пип-пип-пип! Да, я не изменял только потому, что у Меня и на одну-то не всегда потенции хватает, но кто об этом знает, кроме меня? Да, я имею право увлечься, но она же хранительница очага!

женщина завела роман с мужчиной на 2 года моложе.
Да ты с ума сошла! Ты подумала, а что потом? Ты же скоро состаришься, а у него-то всё спереди! Ему только одно от тебя и надо - перепихнуться, и то с большого перепою. Он у тебя на сигареты не стрелял? Нет? Молодец, хочет сразу по крупному тебя тряхнуть - оплатишь ему поездку на Кипр, он там быстро себе молодуху отыщет, нужна ты ему, ага..

мужчина завел роман с девушкой на 20 лет моложе.
Совершенно нормальная ситуация! И вовсе не за кошелёк она меня любит, а за то, что я умный, сексуальный, не надо на мою плешь коситься, и живот я вовсе не втягиваю, мне зачем? Меня и так любят.

у жены не эталонная внешность.
О господи! Ну почему ты не можешь быть такой, на какой я женился 18 лет назад? Где та стройная девушка? Тогда я говорил тебе, что у тебя угловатые ноги? Ну да, так себе были ноги, ну надо было как-то постараться, что-то сделать, мужчина любит глазами, ты же должна это знать, да, сейчас они не угловатые, а несколько полноватые. И грудь после 3-х родов повисла, ты потом не удивляйся, что я в твоем присутствии на других заглядываюсь, сама виновата.

женщина после ресторана соглашается на интим.
Кругом одни шалавы... куда катится мир? Я предложил, а она и согласилась, я-то ладно, мужик, а она? Видеть её больше не хочу...

женщина после ресторана НЕ соглашается на интим.
Динамо! Опять динамо! Нахрена ж я на тебя деньги и время тратил, ещё разговоры разговаривал, напрягался, даже до дому как положено довёз, а отдача где, а? Видеть её больше не хочу...

у жены появилось хобби.
Я не понял? Теперь ты несколько вечеров в неделю будешь делать то, что тебе интересно?? А разве Я тебе не интересен? А разве не самый интересный интерес - заботиться о любимом муже?? Всё... уходи к маме, мне не нужна жена, которая меня не любит..

у мужа появилось хобби.
Ну, здасьте! Должен же я расслабляться! Да. Именно каждое воскресенье, именно на целый день. А на неделе 3 раза по вечерам мы должны собираться и строить планы грядущей поездки - маршрут, снарягу, сколько ящиков водки брать.
Рыбалка – это тебе не курсы кройки и шитья.

у мужчины не эталонная внешность.
Да главное чтоб не пил, да не бил! А внешность для мужчины совсем не главное. Ничего страшного, небольшой сексуальный животик не дает мне самостоятельно обуться, ну так ты мне помоги, наклонись пониже, тебе полезно, а то я смотрю ты совсем раздалась - на 3 кило за год поправилась, непорядок.

семья распадается.
Я тебе, как порядочный человек, буду конечно платить 25% от своей "белой" зарплаты. Какие фрукты ребёнку? Бананы в минимальную потребительскую корзину не входят, не выдумывай. Вещи можно у знакомых брать, за пол-цены, лекарства? А он что, болеет?? Вот такая ты дерьмовая мать, не смогла нормально ребёнком заниматься, запустила!! Да ты на такую громадную сумму в 50 $ поди и сама ещё шиковать будешь, а я тебя кормить не собираюсь, у меня ещё 2 семьи попутно было, надо же и им что-то отсыпать, чтоб дети папку своего не забывали и всегда благодарили, а то мало ли - дефолт, голодная старость, а тут тылы есть

Муж зарабатывает больше жены.
А никто и не сомневался, что мужчина гораздо умнее женщины! И место женщины - кухня и койка. У тебя любимая работа и ты не хочешь её бросать? Знаешь что, давай не будем! Всем известно, что дело по душе обязан иметь именно мужчина, иначе он и не мужчина вовсе, а любимое дело женщины - это заботиться о мужчине, всё!

Жена зарабатывает больше мужа.
Это временно, просто тебе повезло. Тебя взяли по блату, а держат из жалости, кстати, раз ты теперь больше зарабатываешь - давай ты оплатишь детский садик, а то мне на новую сотку не хватит.

Кошмар какой !!!!!!
Неужели это
Цитата(Karichka @ 9.4.2011, 12:08) *
... самые типичные ситуации...
?

Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Karichka
сообщение 9.4.2011, 12:53
Сообщение #8


Прекрасная и неприступная

Группа: Gold Member
Сообщений: 4287
Регистрация: 2.11.2005
Из: Донецкая обл., Украина

Блог

Спасибо сказали: 1536 раз(а)


Цитата(Злой @ 9.4.2011, 11:32) *
?

Не узнали?) Это "мужская логика" в пику "женской логике" sarcastic.gif я уж не стала писать, чтобы не обижать всех мужчин. Но если вы настаиваете.... sarcastic.gif
Не люблю когда чью-то ересь и глупость выдают за модель мышления или поведения.

Женская логика или мужская - да какая разница какого пола ДУРАК?


--------------------
Life's biggest battles often are fought alone
My spirit brings me home


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Злой
сообщение 9.4.2011, 13:12
Сообщение #9


Меломан

Группа: Форумчане
Сообщений: 316
Регистрация: 12.11.2009


Спасибо сказали: 222 раз(а)


Это был всего лишь анекдот из книги В. Шахиджаняна "1001 вопрос про ЭТО"...
(Оторопело чешу репу.)

Добавлено позже (9.4.2011, 13:16):
Цитата(Karichka @ 9.4.2011, 12:53) *
какая разница какого пола ДУРАК?

Какая разница какого пола ДУРА ? smile.gif
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Karichka
сообщение 9.4.2011, 13:28
Сообщение #10


Прекрасная и неприступная

Группа: Gold Member
Сообщений: 4287
Регистрация: 2.11.2005
Из: Донецкая обл., Украина

Блог

Спасибо сказали: 1536 раз(а)


Предлагаю копипастить сюда все известные постебушки (но не более чем 1001), и в засисимости от изменчивости темы обзывать их анекдотами, научной аргументацией, цитатами из дисеров британских учОных и т.п., дабы поднять рейтинг темы до первых строчек Яндекса.


--------------------
Life's biggest battles often are fought alone
My spirit brings me home


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Злой
сообщение 9.4.2011, 17:00
Сообщение #11


Меломан

Группа: Форумчане
Сообщений: 316
Регистрация: 12.11.2009


Спасибо сказали: 222 раз(а)


Цитата(Karichka @ 9.4.2011, 12:28) *
Предлагаю копипастить сюда все известные постебушки (но не более чем 1001), и в засисимости от изменчивости темы обзывать их анекдотами, научной аргументацией, цитатами из дисеров британских учОных и т.п.

Предлагаю прекратить демагогию.
Цитата(Karichka @ 9.4.2011, 12:28) *
дабы поднять рейтинг темы до первых строчек Яндекса.

Для чего это нужно ? И кому ?
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Karichka
сообщение 9.4.2011, 18:14
Сообщение #12


Прекрасная и неприступная

Группа: Gold Member
Сообщений: 4287
Регистрация: 2.11.2005
Из: Донецкая обл., Украина

Блог

Спасибо сказали: 1536 раз(а)


Цитата(Злой @ 9.4.2011, 16:00) *
Предлагаю прекратить демагогию.

А из вопроса этой темы ничего кроме демагогии не могло бы получиться. Какие вопросы - такие ответы unsure.gif
Но повода для беспокойства нет: я вовсе не собираюсь отбирать хлеб у тех, кто со стажем - компетенция не позволяет
да и мелко это как-то....

Помнится, в былые времена с подачи Егора SORENTO мы здорово кормились веселились на таких вот дурацких топиках, у него получался настоящий камеди клаб)) rolleyes.gif

Цитата(Злой @ 9.4.2011, 16:00) *
Для чего это нужно? И кому ?

Это основа жизнедеятельности любого сайта в рунете: его посещаемость, и как следствие - самоокупаемость, доход владельца/администратора.



--------------------
Life's biggest battles often are fought alone
My spirit brings me home
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
wertygo
сообщение 9.4.2011, 22:09
Сообщение #13


Меломан

Группа: Форумчане
Сообщений: 446
Регистрация: 12.9.2008
Из: Киев


Спасибо сказали: 460 раз(а)


Бубу


--------------------
Жожоба
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Garry Z
сообщение 9.4.2011, 23:04
Сообщение #14


Элвис жив!

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6490
Регистрация: 9.5.2006
Из: S-Pb.область


Спасибо сказали: 3211 раз(а)


Веселитесь? Ну, ну...

Блин, а о чём речь-то? Букофф много, ниасилил... wacko.gif

Домострой читайте. Можно - на ночь... tease.gif


--------------------
Хочется делать что хочется....
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
wertygo
сообщение 10.4.2011, 6:53
Сообщение #15


Меломан

Группа: Форумчане
Сообщений: 446
Регистрация: 12.9.2008
Из: Киев


Спасибо сказали: 460 раз(а)


И после чтения Домостроя мордобойная гимнастика для жены.
И все будет оК


--------------------
Жожоба
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Hali-Gali
сообщение 10.4.2011, 10:38
Сообщение #16


Мимо проходил

Группа: Модераторы
Сообщений: 4284
Регистрация: 8.7.2007
Из: с. Шушенское


Спасибо сказали: 4203 раз(а)


]]>[ Гости не видят ссылок! ]]]>
]]>[ Гости не видят ссылок! ]]]>
]]>[ Гости не видят ссылок! ]]]>


--------------------
Здоровый цинизм - сохраненные нервы ®
IР есть — IQ не надо
Стою на вершине пищевой цепочки
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Hali-Gali
сообщение 10.4.2011, 10:55
Сообщение #17


Мимо проходил

Группа: Модераторы
Сообщений: 4284
Регистрация: 8.7.2007
Из: с. Шушенское


Спасибо сказали: 4203 раз(а)


]]>[ Гости не видят ссылок! ]]]>


--------------------
Здоровый цинизм - сохраненные нервы ®
IР есть — IQ не надо
Стою на вершине пищевой цепочки
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Garry Z
сообщение 10.4.2011, 14:52
Сообщение #18


Элвис жив!

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 6490
Регистрация: 9.5.2006
Из: S-Pb.область


Спасибо сказали: 3211 раз(а)


Чем мужчина отличается от женщины?

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ

ЖЕHЩИHЫ:

1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.


РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
1 1. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой
порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т.д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необх одимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00


--------------------
Хочется делать что хочется....
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Hali-Gali
сообщение 11.4.2011, 8:56
Сообщение #19


Мимо проходил

Группа: Модераторы
Сообщений: 4284
Регистрация: 8.7.2007
Из: с. Шушенское


Спасибо сказали: 4203 раз(а)


Женское коварство

Бета-версия (или о чём действительно думают женщины, когда говорят Да).

КОВАРСТВО МАССОВОГО ПРИМЕНЕНИЯ

Модификация 1.01, код ДОМАШНЯЯ КУДЕСНИЦА
Вероятнее всего, вы познакомитесь с Кудесницей через своих друзей или друзей своих родителей. Раз побывав в доме Кудесницы, вы наконец поймёте, что такое идеальная чистота и свежие пироги с картошкой. Её квартира полностью рационализована, кастрюли и машинки для закатывания банок с соленьями покупаются в восемь раз чаще, чем обновки для самой Кудесницы. Внешний вид, манеры и умение поддержать беседу её не интересуют. Вас настолько поразит детская непосредственность и откровение незнание Кудесницей всех актуальных для прогрессивного человечества вопросов, что ваше сердце дрогнет. В конце концов, вы уже возмужали, кое-чего добились, вам хочется отдохнуть и почувствовать себя хозяином дома. Вы с блаженством будете слушать о том, какие пироги испечет и какие варенья сварит Кудесница в ближайшем будущем исключительно для вас. Она знает о вас всё от размера обуви до любимого цвета. Вам не придется бегать по магазинам, выслушивать упрёки за праздное лежание на диване и походы с друзьями в баню. У вас возникнет ощущение, что от вас, кроме физического присутствия, вообще ничего не требуется.

Мотивы
Благодаря твёрдой отцовской руке, Кудесница четко усвоила, что мужчину нужно всячески ублажать, холить и лелеять. Та же твердая рука остановила развитие Кудесницы на уровне восемнадцатилетней девицы. Интеллект оставляет желать лучшего и, к сожалению, это не лечится. Кудеснице не нужны именно вы. Ей нужен некий абстрактный мужчина в доме. Как необходимая часть мебели и - по совместительству - как центр мироздания. Именно по этой причине Кудесницы легко выходят замуж.

Противоядие
Если вы готовы смириться с постоянным кудахтаньем, всплескиванием руками и велюровым халатом ради присутствия в доме - порядка, на столе - ужина, детей - за выполнением домашних заданий, то противоядие вам не требуется. В противном случае выход только один стать другом и с некоей периодичностью заходить в гости на настоящие бабушкины пироги.

Модификация 1.02, код ЛАПУШКА
Мила, очаровательна, остроумна и обладает ещё массой достоинств. Время в её обществе пролетает легко и весело, в постели определенно хороша, нравится вашим друзьям и даже вашей маме. Лапушка вполне способна себя обеспечить, и при определенном стечении обстоятельств может сделать неплохую карьеру. Впрочем, она не стремится надрывать хребет и не скрывает, что предпочла бы переложить заботы о финансах на плечи суженого. Вечерами она уделяет час общения вам, и три - подругам по телефону. С подругами Лапушка разговаривает условными кодами, но вы смутно понимаете, что речь идёт о вас. При встрече подруги многозначительно улыбаются и прячут глаза. За исключением недостаточного внимания к вашей персоне, Лапушка просто идеальна. К сожалению, её вечные и верные подруги в скором времени могут начать вас раздражать.

Мотивы
Нельзя сказать, что Лапушки относятся к мужчинам враждебно. Скорее, мужчин они просто не понимают. Подруги - другое дело. С ними был съеден не один пуд соли, и они видны, как на ладони. Поэтому сожитель (муж) рассматривается как одна из основных тем для разговора. Не более. Вами не будут хвастаться, вас не будут воспевать. Вас будут раскладывать по косточкам, обсуждая каждое движение, слово и вздох. Лично Лапушка не видит в этом ничего дурного.

Противоядие
Как экстренная мера - переехать в другой город, где Лапушке понадобится определенное время, чтобы заново обзавестись подругами. В течение периода адаптации она будет само совершенство. А потом снова начнутся бесконечные разговоры по телефону. Можно также сменить социальный уровень, чтобы у Лапушки с подругами не осталось тем для разговора. К сожалению, главная тема - вы - останется. В качестве менее радикальных мер можно просто попробовать смириться с этим злом как с неизбежной платой за совместное проживание.

Модификация 1.03, код ОХОТНИЦА
Большеока, длиннонога и достаточно сообразительна. В любой компании становится центром внимания. Охотница легко заводит новых друзей и поддерживает отношения со старыми. Как правило, у неё интересная работа и парочка хобби, которые приводят в восторг или вызывают уважение. Она достаточно сносно управляется по дому и великолепна в постели. Вы от неё в восторге. Все окружающие мужчины - тоже. Постепенно выяснится, что большинство её друзей - мужского пола. Звонки Сань, Вань и Жень в позднее время будут вас слегка настораживать. Иногда Охотница будет пропадать на вечер-другой, иногда появляться слегка навеселе, и всегда будет рассказывать о знаках внимания, оказываемых ей мужчинами. Разумеется, просто приятелями. Охотница будет постоянно требовать от вас рассказывать, как она красива и умна, и одновременно сетовать, что вы не уделяете ей достаточного внимания. Без внимания, скажет она вам, я увядаю, как цветок.

Мотивы
Детство и юность большинства Охотниц проходит в соперничестве. Добиваться признания они будут и в зрелом возрасте по необходимости, переросшей в привычку. К сближению с мужчинами Охотницу толкает не сексуальное желание, а потребность снова и снова подтверждать свою уникальность и выдающие качества. При этом её не столько интересует признание профессиональных качеств, сколько поддержание статуса Королевы Вечера. Ради того, чтобы постоянно слышать комплименты в свой адрес, Охотница готова на такие уловки, о которых вам лучше не знать. К счастью для вас, к несчастью для других мужчин, до физической измены дело доходит крайне редко.

Противоядие
Собственно, можете быть уверены, что Охотница хранит вам физическую верность. Если вам этого достаточно, то какое-то время вы будете идти по жизни с красивой, уверенной в себе женщиной. Но потом она возьмет под руку кого-то другого.

Модификация 1.04, код МОНАШКА
Производит впечатление серьезной обстоятельной особы. Ее жизненный план расписан на много лет вперёд. Она точно знает, чего хочет от работы, семьи и окружающих. Вы будете покорены её чёткими суждениями о мире в целом и о конкретных людях и событиях в отдельности. Рядом с ней вы будете чувствовать себя напроказившим шалопаем. Своей волей и целеустремленностью Монашка покорит ваше сердце. Её рабочий стол, равно как и ваша квартира, всегда в идеальной чистоте. Она возьмет в свои руки планирование семейного бюджета, поездок, круга общения, досуга и сама установит время, когда пора обзаводится детьми. Она - это что-то, скажете вы. Вы будете умиленно смотреть на складку между бровей на лбу, на то, как она сосредоточенно высчитывает что-то в блокноте, и будете совершенно, абсолютно счастливы. Мысль о том, что она может выкинуть какую-то глупость, или отступить от намеченного плана, просто не придёт вам в голову. А однажды вечером вы вернетесь домой и обнаружите в прихожей записку извини, дорогой, но я влюбилась в нашего булочника и ухожу от тебя.

Мотивы
Пунктуальность и обстоятельность были воспитаны в Монашке отцом, она восхищалась им и боготворила. Монашка твёрдо идет по жизни, не оглядываясь по сторонам. Глупые эмоции и сентиментальность - не её кредо. На подруг-вертихвосток она смотрит снисходительно, в глубине души не чувствуя себя в достаточной степени счастливой и завидуя подругам. В один прекрасный момент желание сделать что-нибудь эдакое станет так велико, что пересилит благоразумие. У Монашки просто-напросто снесёт крышу.

Противоядие
Монашка вернется. Они всегда возвращаются. Жить эмоциями не для них. Если вы простите Монашку, то ваше семейное суденышко снова бойко закачается на волнах. Но необходимо быть готовым к тому, что одним прекрасным вечером вы снова обнаружите записку подобного же содержания, поскольку, к сожалению, возможны рецидивы.


КОВАРСТВО ИНДИВИДУАЛЬНОГО ПРИМЕНЕНИЯ

Модификация 2.01, код ДУШКА
Смотрит на вас восхищенными глазами, хлопает длинными ресницами и заботливо накладывает салатики. Вы представляете её кудри разметавшимися по Вашей подушке, свою руку на её нежной коже, и к концу вечера уже готовы свернуть ради Душки горы. Оказывается, и гор-то сворачивать не надо, всего лишь отвезти Душку домой, по дороге купив продуктов в супермаркете (за ваш счет; зачем столько на год), заехав к паре её подруг (естественно с бутылкой шампанского и тортиком; даже не надо упоминать, что за ваш счет), заскочив в оптику отремонтировать очки её горячо любимой мамы (догадайтесь, за чей счет), наконец с двумя авоськами в каждой руке и ещё тремя в зубах подняться на пятый этаж без лифта и три часа кряду провести с Душкой и её мамой на кухне, вливая в себя литры плохо заваренного чая (а нельзя ли тот, что из супермаркета нет жалко). Когда же дело дойдёт до первого поцелуя, Душка искренне оскорбится да за кого ты меня принимаешь!. И действительно, за кого вы её приняли Вам, как закоренелому маньяку-убийце, будет отказано в праве на визиты, наказано забыть номер телефона и адрес. И вы забудете... с радостью.

Мотивы
В большинстве случаев Душки принадлежат к населению с доходами ниже среднего, посему испытывают перманентный финансовый кризис. Хотя, конечно, бывают и исключения. Поскольку живет с родителями (как правило, с родительской особью женского пола), сильно подвержена родительскому влиянию. Все мужики - сволочи, - твердят Душкины мамы. Душки впитывают эту нехитрую установку практически с молоком матери, и следуют ей всю свою сознательную жизнь. Бесполезно доказывать, что вы не такой. Вы - мужчина, и этим все сказано. Вторая материнская установка мужикам от тебя нужно только одно. Получив требуемое, они сразу потеряют к тебе интерес. Вырабатывается соответствующая модель поведения взять от мужчины по максимуму, а дать по минимуму. А лучше и вовсе ничего не дать. Он же сволочь, всё равно не оценит. Когда очередной поклонник, устав от бесконечного взять по-максимуму, исчезает, материнская установка находит лишнее подтверждение. В личной жизни Душки несчастны, одиноки, крайне завистливы и злословны. К анализу своих бед неспособны в силу ограниченного интеллекта и слабо сформированной индивидуальности.

Противоядие
Не существует. Постарайтесь держаться от Душки подальше. Впрочем, шанс есть. Подружитесь с Душкиной мамой, и, возможно, вас допустят к телу. Но вы все равно останетесь сволочью.

Модификация 2.02, код МИЛАШКА
Та же Душка, но мама живет отдельно. Поэтому после выполнения всех вышеупомянутых процедур вы удобно расположитесь на диване в гостиной, освещенной лишь мерцающим пламенем свечей. Милашка с раскрасневшимися от вина щеками сидит так близко... От ее тела исходит запах молодой женщины. Она прекрасна. И, когда в ваших размягченных коньяком мозгах начнут возникать картины ближайшего будущего, случится ужасное. Незаметно Милашка переведет разговор на лирически-сентиментальные темы, вспомнит детство, первый неудачный сексуальный опыт, бывшего мужа-подлеца и нынешнего босса-негодяя, к слову упомянет истории несчастной любви своих подруг и пожалуется, как мало осталось на свете настоящих мужчин, которые думают не только о том, чтобы поскорее затащить девушку в постель. Безусловно, сама мысль о сексе вызовет у вас праведное негодование. Вы же не такой! Вы благородный... дурак. Поэтому вы будете согласно кивать головой, прощаясь с эрекцией, и потом, когда Милашка деликатно намекнет, что вам пора домой, действительно поедете домой. А на следующий день позвоните снова.

Мотивы
У Милашек также непроходящий финансовый кризис. Материнские установки имеют более слабое, чем у Душек, влияние. От матери Милашки знают о мужском сволочизме, но они также познали радости секса, поэтому дают по минимуму в буквальном смысле.

Противоядие
Если вас интересует кратковременная победа, предугадайте момент, когда Милашка начнёт жаловаться на тёмные стороны мужской натуры, и поцелуйте её. Страстно. Потом еще раз. Подольше. Этой ночью Милашка ваша. Если же вы стремитесь полностью завоевать Милашку, боюсь вас разочаровать. Милашки относятся к мужчинам, как к классовым врагам, посему вечно ищут в своих партнёрах недостатки и пороки. В один прекрасный день вам надоест оправдываться и доказывать, что вы - не баран.

Модификация 2.03, код ОЧАРОВАШКА
Ее можно встретить в модном клубе, на модном вернисаже, представлении или презентации. Собственно, Очаровашку можно встретить где угодно, если там присутствуют модные люди и событие рекламируется как экстра-модное в культурной жизни города (поселка городского типа). При виде её одеяния у вас начнется резь в глазах, приступы головокружения, тошнота и дрожание в опорных конечностях. Сведущие люди объяснят, что одета она исключительно модно. Взрыв макаронной фабрики на её голове делал, конечно же, самый модный мастер, а макияж создавал популярнейший гений граффити. Ходячая модность, вот кто такая Очаровашка. Если при первой встрече вы намекнёте или продемонстрируете толщину своего бумажника, Очаровашка проникнется к вам искренней симпатией и будет всюду таскать за собой. По модным местам. От шашлычной, где обедают бедные уличные художники (что, несомненно, очень модно), до опиумного притона, где отдыхают художники, получившее уже официальное звание модных. В ее компании вы чувствуете себя крайне неуютно, и, прямо скажем, глупо. Вокруг вас с жаром обсуждают странные для вас темы, говорят на едва понятном вам языке, дружески целуются и занимаются групповым сексом. Чтобы хоть как-то угодить Очаровашке и Ко, вы старательно оплачиваете счета, спиртное, травку, и прочие модные расходы, и безмерно радуетесь тому, что, не смотря на вашу явную чужеродность, вас хлопают по плечу, обнимают, здороваются, помнят ваше имя и приглашают ещё раз зайти на огонек. Об интимной близости с Очаровашкой не может быть и речи. Она слишком модна для вас. Вас изматывают бессонные ночи, постоянные разъезды, тесные помещения с толпами незнакомых вам людей, и, главное, вечно насмешливый взгляд Очаровашки. В тот момент, когда вы понимаете, что более не способны вести столь модный образ жизни, Очаровашка пропадает из вашей жизни.

Мотивы
У Очаровашек хронически отсутствует чувство стиля и инстинкт самосохранения. Они не видят грани между дозволенным и криминальным, поэтому вечно вляпываются во всяческие авантюры. Как правило, у Очаровашек мизерные доходы, обеспечить себя сами они не в состоянии, поэтому, таская вас за собой, они фактически питаются за ваш счет. Очаровашки с переменным успехом мечтают стать знаменитыми писательницами, художницами или модельерами, но способностей ни к тому, ни к другому у них нет, поэтому, говоря напрямую, они греются в лучах чужой славы. По крайней мере, они всегда могут небрежно обронить в разговоре с несведущими людьми, что лично знакомы с артистом таким-то или скульптором таким-то, и это придаёт им вес в собственных глазах. К сожалению, только в своих. Или, на крайний случай, в ваших.

Противоядие
Как правило, это девушки из шоу-бизнеса или масс-медиа, что, по сути, одно и тоже. Все их окружение живёт в соответствии с определёнными ритуалами, и они вынуждены жить так же, если хотят остаться на пике. Поэтому, если вы действительно искренне заинтересованы в Очаровашке, хитростью и обманом заставьте ее покинуть круг общения, отведите в нормальный салон красоты, купите нормальную одежду, познакомьте с как можно большим количеством людей из своего, небогемного круга, купите ей учебник по этикету и ждите результата. Иногда срабатывает. И если сработает, ваш дом прослывет самым художественно-респектабельным в округе, и вам не придется скучать, поскольку Очаровашка блестяще организует ваш досуг.

Модификация 2.04, код СТЕРВОЧКА
Вы готовы к тому, что общение с дамой сопряжено с высоким уровнем расходов, но вы всё ещё не избавились от надежды получить взамен некую моральную и физическую компенсацию. В таком случае вы всенепременно познакомитесь со Стервочкой. Она тоже очень модная особа, но ее вид вызывает не головную боль, а вожделение. Метр девяносто-девяносто-шестьдесят-девяносто. Платье от, обувь от, аксессуары от. Она не таскает вас по притонам. Она вообще не пойдет туда, где грязно. И туда, где ее красота не будет замечена и оценена. В денежных знаках. В первое же свидание, после ресторана, где вы потратили половину стоимости вашего четырехколесного друга, она промурлычет, что прекрасно готовит кофе. Утром. И подает его в постель. В данном случае - в вашу. Вот она, ваша мечта. В постели она картинно стонет, царапается и кусается, вытворяя такое, о чем вы даже подумать не могли, при это не забывая контролировать эффектность принимаемых поз и сохранность прически. В конце первой недели знакомства она признается, что вы ей так симпатичны, что она согласна поехать с вами хоть на край земли. На худой конец в Сан-Тропе. В Сан-Тропе она обойдет все бутики, и каждый вечер будет перед вами раздеваться, чтобы продемонстрировать покупки и завести вас на новые. После медового отпуска она пожалуется, что давно собиралась сделать ремонт, но, к сожалению, её квартира не позволяет проявить все великолепие дизайнерской мысли. Кроме того, у неё совершенно нет времени покупать стройматериалы и ругаться с подрядчиками. Этим займётесь вы. В купленной вами квартире. Стервочка будет угадывать ваши желания, баловать вас, словно младенца, говорить лестные слова, пока вы наконец не поймёте, что именно её искали всю свою жизнь. К сожалению, в связи с резко возросшими затратами (та норковая шубка, что была куплена в прошлом сезоне, сейчас вышла из моды, а на колье всего шесть бриллиантов) вам придется проводить больше времени в офисе, дабы заработать больше денег. Конечно, вы будете уставать. Но Стервочка вас понимает и не винит. Она само смирение и преданность. Ваша жизнь будет безоблачной. Вы будете чувствовать себя счастливым. Пока однажды друг не расскажет вам, что, в то время, как вы отсутствовали по делам фирмы в заграничной командировке, он видел вашу ненаглядную в клубе с незнакомым мужчиной. Вы наймёте детектива. Вы будете отказываться верить фотографиям. Но в конце концов поверите. Конечно, вы не жмот. Вы оставите Стервочке все, что подарили в лихорадке страсти. И с облегчением вычеркнете Стервочку из своей жизни.

Мотивы
Стервочки в принципе не переносят, когда деньги тратятся не на них. Такова их природа. Кроме того, поскольку они существуют в узкой природной нише с высокой конкуренцией, их задача - отвоевать как можно больше мат.средств у источника финансов, пока этот источник не перешел к конкурентке. Именно поэтому они постоянно сканируют рынок в поисках следующего источника на случай, если существующей будет перекрыт. В искренность чувств они не верят. Не приучены. Собственно, слабость к деньгам их единственный недостаток.

Противоядие
Мужчины, способные содержать Стервочек, в противоядии не нуждаются. Они с легкостью и радостью переходят от одной Стервочки к другой. Тем не менее, если предположить, что вы заинтересованы именно в данной конкретной Стервочке, действия могут быть следующими. Во-первых, траты на Стервочку должны быть запредельными, чтобы Стервочка ясно осознала, что бОльшего она уже не добьется. Кроме того, рекомендуется нанять детектива сразу же, и при первых же симптомах необходимо собрать минимум Стервочкиных вещей (так то зубная щетка, прокладки и купленные последними туфли), сложить их в чемодан и объяснить, что, если она не изменит своего поведения, тотчас же отправится восвояси. Процедуру рекомендуется повторять до тех пор, пока вы точно не будете уверены, что Стервочка больше не исследует рынок. Впрочем, контракт с детективом не следует разрывать. Еще пригодится.


--------------------
Здоровый цинизм - сохраненные нервы ®
IР есть — IQ не надо
Стою на вершине пищевой цепочки
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
PredatorXXX
сообщение 11.4.2011, 18:28
Сообщение #20


ЗАФЛУЖЕНЫЙ ПИСАТЕЛЬ

Группа: Форумчане
Сообщений: 2608
Регистрация: 17.3.2007
Из: Шымкент


Спасибо сказали: 243 раз(а)


Цитата
Ура, возражений не воспоследовало! Артём срезался на первом же пункте. sarcastic.gif

Читаем мое развернутое мнение в теме ПРОСТО ТАК

Конкретика позже, ибо я в поле...


--------------------
Жизнь меня сломала только в одном - она сломала мой характер. Если раньше я был оптимистом-романтиком, то теперь я эгоистичный скептик. А.С. Олегович
Go to the top of the page
 
   +Quote Post



2 страниц V   1 2 >
Closed TopicStart new topic

 



Сейчас: 27.4.2018, 10:19
Правообладателям, Claims Of Copyright Infringement,
Женская логика - Музыкальный форум