Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Музыкальный форум

Для поднятия настроения )))

> Юмор

Юмористический форум.

127 страниц V   1 2 3 > »   
Closed TopicStart new topic
Для поднятия настроения ))), все приколы сюда
nafania
сообщение 31.1.2005, 2:57
Сообщение #1


lovin' u

Группа: Gold Member
Сообщений: 3421
Регистрация: 18.12.2004
Из: Питер


Спасибо сказали: 20 раз(а)


давайте рассказывать анекдоты дня, ну, это чтобы поднимать настроение... А, ещё лучше, если будете рассказывать анекдоты про музыку!!!

вот, пожалуй, начну тему:

Известный певец К. любит встречать Новый год в своем обществе. Он расставляет вокруг праздничного стола два десятка телевизоров и смотрит себя по всем программам.

smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif


--------------------
Ваш дом - House, мой - Pumping House! =)
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Dron™
сообщение 31.1.2005, 3:29
Сообщение #2


...

Группа: Форумчане
Сообщений: 7535
Регистрация: 23.1.2005
Из: Москва


Спасибо сказали: 380 раз(а)


Отличный топик!

Немного анекдотов никода не помешает. smile.gif
Только я предлагаю на все темы.


мда...

Сообщение отредактировал psp - 3.2.2005, 19:23
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
nafania
сообщение 31.1.2005, 14:28
Сообщение #3


lovin' u

Группа: Gold Member
Сообщений: 3421
Регистрация: 18.12.2004
Из: Питер


Спасибо сказали: 20 раз(а)


да, конечно здорово почитать свежие и отборные анекдоты!!! ...не всегда же серьезным ходить )))

В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
- Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
- Извините - но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...

вот, ещё один:

Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник:
- Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпается второкурсник:
- Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит:
- Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит:
- Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее. Разбудили, а он говорит:
- Давайте бросим монету, если выпадет орёл -пойдём за пивом, если решка - за водкой, если встанет ребром - продолжим спать, а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию.



ТОВАРИЩИ!!! НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ И ПОСТИТЕ СВОИ АНЕКДОТЫ !!!


--------------------
Ваш дом - House, мой - Pumping House! =)
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
checkit!
сообщение 31.1.2005, 17:16
Сообщение #4


old school raver

Группа: Форумчане
Сообщений: 210
Регистрация: 25.12.2004


Спасибо сказали: 0 раз(а)


урок литературы, послевоенное время.
-Учительница: Раскажите мне дети, чем вы занимались во время войны.
-Машенька: Я солдатам носочки вязала!
-Учительница: Ну и что тебе сказали солдаты, Машенька?
-Машенька: Солдаты сказали, спасибо Машенька, хорошие носочки, тёплые
-Вовочка: А я солдатам во время войны снаряды подавал
-Учительница: ОООО, какой героический поступок, ну и что тебе сказали солдаты?
-Гуд гуд Вальдемар, Гуд!!!

И мой самый любимый самый короткий самый тупой анекдот:
Идёт волк, смотрит машина горит, сел в машину, сгорел

2 Dron: Мне про автобус понравился анекдот!!!


--------------------
Пусть всегда будет ТЕХНО!
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Гость_Ifrit181_*
сообщение 31.1.2005, 20:48
Сообщение #5




Гости






Классс... настроение подняли... biggrin.gif
Надеюсь тоже кому-нибудь поднять....

... Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты...

-Обидится ли девушка , если назвать ее БИОСом ?
-Конечно ! Если объяснить ей , что это базовое устройсво Ввода - вывода!


В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты
жестами объясняли местным
красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и
зовут.
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
El_Mafiozo
сообщение 31.1.2005, 21:28
Сообщение #6


Johnny Blaze

Группа: Gold Member
Сообщений: 2628
Регистрация: 26.11.2004
Из: Shaolin Land


Спасибо сказали: 26 раз(а)


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Утром перед открытием магазина звери стоят в очереди, ждут когда откроют магазин. К концу очереди подходит заяц. Прошмыгнул у всех под ногами встал перед медведем. Медвель разозлился, взял зайца выбросил в конец. Заяц встал, отрехнулся, опять прошмыгнул у всех под ногами встал перед медведем. Медвель разозлился, взял зайца выбросил метров на двадцать. Заяц встал, отрехнулся, опять прошмыгнул у всех под ногами встал перед медведем.Медведь красный от злости взял зайца зашвырнул на 50 метров в канаву.Заяц встал, вылез из канавы, отрехнулся и говорит:
- Блин ну я сегодня, наверное, магазин не открою....


--------------------
Lord forgive me if you feel me...
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Гость_Ifrit181_*
сообщение 31.1.2005, 22:16
Сообщение #7




Гости






подобрала кое-что...
biggrin.gif
- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует
испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.


- Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.


- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!


Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!


Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом
деле построена не китайцами, а их соседями...


Очень длинно, он я его очень люблю smile.gif

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса".
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело, сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Таней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу:
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.
biggrin.gif
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Dron™
сообщение 31.1.2005, 22:20
Сообщение #8


...

Группа: Форумчане
Сообщений: 7535
Регистрация: 23.1.2005
Из: Москва


Спасибо сказали: 380 раз(а)


Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла. Странно подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

---

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, с-у-к-и!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

---

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

---

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
- Видимо не сезон...- догадался Штирлиц и упал лицом в снег...
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Dron™
сообщение 31.1.2005, 22:23
Сообщение #9


...

Группа: Форумчане
Сообщений: 7535
Регистрация: 23.1.2005
Из: Москва


Спасибо сказали: 380 раз(а)


Ночь. Двое в подъезде. Целуются.
-Я тебя люблю!
-Я тоже!
-Тебя как зовут?
-Серёжа.
-Тьфу-ты! Меня тоже!!!
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
El_Mafiozo
сообщение 31.1.2005, 22:40
Сообщение #10


Johnny Blaze

Группа: Gold Member
Сообщений: 2628
Регистрация: 26.11.2004
Из: Shaolin Land


Спасибо сказали: 26 раз(а)


Штирлиц шел по коридору.Навстречу ему шла собака.
-Собака,-подумал Штирлиц.
-Штирлиц,-подумала собака.


Штирлиц шел по городу.Навстречу ему прошла группа мужчин с бородами и в челмах.
-Летчики,-подумал Штирлиц.


--------------------
Lord forgive me if you feel me...
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Гость_Ifrit181_*
сообщение 31.1.2005, 22:42
Сообщение #11




Гости






а у меня любимый анегдот про Штирлица такой smile.gif

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Приглядевшись Штирлиц понял, что голубые не только ели, но и пили biggrin.gif
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
El_Mafiozo
сообщение 31.1.2005, 22:52
Сообщение #12


Johnny Blaze

Группа: Gold Member
Сообщений: 2628
Регистрация: 26.11.2004
Из: Shaolin Land


Спасибо сказали: 26 раз(а)


Штирлиц шел по лесу и получил удар по голове дубиной, очнувшись Штирлиц пол часа бегал по лесу, но никого не нашел.
-Показалось,-подумал Штирлиц.


--------------------
Lord forgive me if you feel me...
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
checkit!
сообщение 31.1.2005, 23:38
Сообщение #13


old school raver

Группа: Форумчане
Сообщений: 210
Регистрация: 25.12.2004


Спасибо сказали: 0 раз(а)


Раз уж про Штирлица речь зашла:
Штирлиц встал с позаранку и отдёрнул занавеску, он ещё не знал, что спазаранку и занавеску - это литовские разведчидцы


--------------------
Пусть всегда будет ТЕХНО!
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
nafania
сообщение 1.2.2005, 1:10
Сообщение #14


lovin' u

Группа: Gold Member
Сообщений: 3421
Регистрация: 18.12.2004
Из: Питер


Спасибо сказали: 20 раз(а)


*упал со стула и судорожно смеюсь*
ох, какие отборные анекдоты!!! я так смеялся... ну, достаточно почитать начало месаги... )))
Кстати, BIOSом я так, между делом назвал свою подругу, ну... она, ко мне подкатывает, типа, мол, что такое??? Я с дуру и сказал... Легко отделался... повезло, что не убила )))
думаю, пару свежих анекдотов не помешает...

Крокодилица укладывает спать дочку, поет колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной.
Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!

Пиво - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.,










Если вы искренне считаете женщин слабым полом,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила челку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы


--------------------
Ваш дом - House, мой - Pumping House! =)
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Margo
сообщение 1.2.2005, 1:44
Сообщение #15


mp3 maniac

Группа: Gold Member
Сообщений: 9031
Регистрация: 14.12.2004
Из: Москва


Спасибо сказали: 15 раз(а)


Реклама по телeку…
Открытие гей -клуба.Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу — Nokia 3310 и так далее, звонит у другого — опять Nokia 3310 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди — опять Nokia 3310.
Голос за кадром: «Даже у последнего п*дора есть телефон Nokia 3310!»

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

Не анекдоты но меня радует tongue.gif
Комплименты женщинам
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты мужчинам
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого
показать…
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
El_Mafiozo
сообщение 1.2.2005, 2:12
Сообщение #16


Johnny Blaze

Группа: Gold Member
Сообщений: 2628
Регистрация: 26.11.2004
Из: Shaolin Land


Спасибо сказали: 26 раз(а)


biggrin.gif biggrin.gif Марго класс!


Парень с девушкой познакомились в клубе.Девушка говорит
-Может поедем ко мне?
-Что ты...мы ведь едва знакомы..
Какой джентельмен подумала девушка.
И почему я сегодня не одел чистые носки подумал парень.


Скандал в Чечне!Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами!


Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.


Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....


и вот про интернет:
- Папа папа а правда что от Интернета тупеют?
- ГЫЫЫ ЛОЛ


--------------------
Lord forgive me if you feel me...
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Margo
сообщение 1.2.2005, 2:23
Сообщение #17


mp3 maniac

Группа: Gold Member
Сообщений: 9031
Регистрация: 14.12.2004
Из: Москва


Спасибо сказали: 15 раз(а)


Про террористов оч я смеялась laugh.gif

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

В столовой школы для глухонемых детей на стене табличка: — «Когда я ем, я как всегда».
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Comandante
сообщение 1.2.2005, 4:39
Сообщение #18


Ронин

Группа: Новички
Сообщений: 575
Регистрация: 18.12.2004


Спасибо сказали: 0 раз(а)


"Ошибка блондинки"

Член в сумочку, деньги в рот.

Загадка для Margo.
Что это такое: маленькое, черненькое по стеклу стучит?
Если угадаешь, то брюнетка, а не угадаешь, ну тогда не обессудь...блондинка tongue.gif


--------------------
In God we trust
Я всегда говорю правду, даже когда я лгу. (с) Тони Монтана
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
Dron™
сообщение 1.2.2005, 5:34
Сообщение #19


...

Группа: Форумчане
Сообщений: 7535
Регистрация: 23.1.2005
Из: Москва


Спасибо сказали: 380 раз(а)


Ооо, а про блондинок я особенно люблю анекедоты. tongue.gif

------------------------------------------------------------------------------

- Как надолго занять блондинку?
- Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".

------------------------------------------------------------------------------

Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал

------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проделала.
- Сложные вопросы были?

------------------------------------------------------------------------------

Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел..
Go to the top of the page
 
   +Quote Post
El_Mafiozo
сообщение 1.2.2005, 14:25
Сообщение #20


Johnny Blaze

Группа: Gold Member
Сообщений: 2628
Регистрация: 26.11.2004
Из: Shaolin Land


Спасибо сказали: 26 раз(а)


Немцы приходят в деревню.Там мужичек сидит, немцы его спрашивают:
- Дед как тя звать?
- Иваном.
- Вот те пряник покажи где партизаны.
- Покажу...чеж не показать..
- Дед, а фамилия у тя какая?
- Сусанин..
- Отдай пряник! Сами найдем!


--------------------
Lord forgive me if you feel me...
Go to the top of the page
 
   +Quote Post



127 страниц V   1 2 3 > » 
Closed TopicStart new topic

 



Сейчас: 19.1.2018, 13:30
Правообладателям, Claims Of Copyright Infringement,
Для поднятия настроения ))) - Музыкальный форум